karang budak gile seks

korang pernah buat karangan macam ni tak time kecik2 dulu??

bapak yang sengal

ada satu famili ni diorang dah tua dan tak pernah bersekolah.mereka ada 4
org anak,

2 sekolah menengah dan 2 org lg sekolah rendah.suatu hari anaknya yang
bersekolah redah tdpulang dengan membawa keputusan perperiksaan masing2,dan
ditunjukkan pd org tua mereka,apabila bapa mereka melihat dan
membandingkan keputusan kedua-2 mereka dia tidak berpuas hati kerana

seorang mendapat no1 dan seorang lg mendapat no33.lalu memarahi anaknya
yang mendapat no1 td dgn membelasahnya menggunakan tali pinggang.
si bapa:APALAH BANGANG SAGAT KAMU NI DPT NO SIKIT SANGAT,CUBA TENGOK ADIK KAMU TU WALAUPUN DIA MALAS TAPI NO PERPERIKSAANNYA BANYAK.

air teh

Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.

Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.

Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.

Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20

surat berhenti kerja

Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab- musabab saya ingin berhenti kerja:-

1. Saya kerap dibuli oleh senior.

2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.

3. Lagu 5′S tidak masuk dalam carta ERA.

4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je… Nak beratur pun dah 20 minit!!!

5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII… … … . Kasut takde sponge pulak!!!!!

6. Bas kilang tersangat laju… . Tersangat BAHAYA… ..

7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja jugak!!!

8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter pulakk… ..

9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.

10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratok sampai GATE HOUSE nak balik kena beratok BULEH TAWAF satu kilang..

11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu… . Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah KAMI selalu kena MARAHHHHHH…

12. Boss kadang 2 ok, kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak

13. Faedah2 lain tak memuaskan. contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet sheering HAMPEHHH

14. BANYAK LAGI NAK HABAQ TAPI KUT TAK SANGUP DENGAQ KUT!!!!

Nombor

Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...

Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"

Budak Gile Seks

Jalan Puki Mak

Mark Zuckerberg

Cerita Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.Pengantin perempuan berkata, “Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Bang, penjahatnya terlepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata, “Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman penjara seumur hidup.”

Tips Untuk "Pertama Kali" (18sx)

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau gementar..

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukkan ‘perkakas’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat. Tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Jangan khawatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan dia akan meminta anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tidak mau terburu-buru. Dia tidak ingin anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Meskipun berlinangan air mata, tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘perkakas’-nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda

tu lah tips untuk cabut gigi pertama kali !!!

2 Kualiti Yang Sangat Penting

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam.

Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk...

Sudu

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.

Pesakit: Eh, tak boleh la doktor.

Doktor: Kenapa?

Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Hospital

Setelah mendapat khabar kemalangan jalanraya yang menimpa suaminya, Tipah terus berkejar ke Hospital.

Tipah : Doktor, bagaimana keadaan suami saya?

Doktor : Siapa nama suami Puan?

Tipah : Err...Besok Bin Lusa, Doktor...

Doktor : Sebentar ye. Saya periksa fail pesakit nie. Hmmm, lukanya tak parah. Cuma calar-balar sikit di tubuhnya.

Tipah : Syukurlah...lukanya tak parah. Saya risau betul. Di mana suami saya, Doktor?

Doktor : Ada di bilik Mayat!

Tipah terus pengsan...

Pening Aku

assalamualaikum

1- erm,nk cakap sikit dekat kamu.. baca NO 5

2- Mmmm..cmnar na cakap? baca je la NO 8

3- na tahu ekh? ermm , baca NO 9

4- huh, drpd pening baek baca jap NO 15

5- cmna ek na cakap.. NO 17 je k..

6- kite nk ckp skrang tapi lebeh baek baca NO 16

7- kite akan ckp tp baca dulu NO 2

8- yg kite nk ckp neh simple ja..tp baca dlu NO 4 k?

9- tak payah la b’debar2 cm2..cume baca jap NO 18

10- Blom lg la..baca NO 19 ye..

11- da pnt ke? Baca jap NO 13

12- sbnrnye kite nk ckp kalau...(ah baca no 3 la)

13- tggal sikit ja lg bce NO 20

14- argh,pnt nih..bce NO 1

15- adush,dah pning dh ni.. baca la NO 6

16- laa, masih tak phm lg ka? Baca NO 12

17- ades, nk ckp nih..baca NO 7

18- kite ta tahu klu kamu paham..tlg baca NO 10

19. Baca NO 11 dgn tenang ye..nanty kamu akan tahu..

20- okex okex,skg kite ckp..bce NO 14, tp slow2 j

FB Ariel

Lipas

Korang tau tak.. telinga lipas terletak di kaki... tak percaya?

Cuba korang tangkap seekor lipas, pastu letak atas meja... cuba jerit..lari!!! mesti lipas tu larikan...

hah...tangkap balik lipas tu...potong kaki dia dan letak balik atas meja....korang jerit "LARI" kuat-kuat... lari!! lari!!... tengok lipas tu lari ke tak???

"Bergayut"

Seorang ayah mempunyai anak gadis yang suka sangat 'bergayut' kat telefon. Setiap kali menerima telefon pasti anaknya itu akan berbual sampai 5 jam tanpa henti.. Entah apa yang dibualkan pun tak tahulah...

Suatu hari.. telefon berdering, anak gadisnya bergegas mengangkatnya.. ayahnya mengeluh kerana sudah pasti 5 jam lagi baru selesai... Tapi.. Alangkah terkejutnya.. apabila anaknya itu cuma berbual selama 2 JAM bukan 5 Jam seperti biasa...

"Tunggu sekejap.... Siapa yang talefon tu?" tanya ayahnya kehairanan..

"Tak tahu la ayah... salah Nombor! " jawab anaknya sambil tersengih..

Mekanik Dan Doktor

Fahmi adalah seorang pemilik sebuah bengkel kereta sedang sibuk memperbaiki sebuah kereta yang rosak... tiba2 didatangi oleh seorang doktor bedah terkenal yang juga ingin memperbaiki keretanya yang mengalami sekidit kerosakan..

"Assalamualaikum doktor..." tegur Fahmi... "Saya sangat mengenali doktor kerana wajah doktor sering keluar majalah, suratkhabar dan TV..

Setelah doktor menerangkan masalah keretanya... Fahmi cuba bertanya...

"Cuba Doktor lihat, pekerjaan kita hampir sama. Mengambil sesuatu yang rosak, menggantinya dengan yang baru dan "sembuhlah" ia." "Yang saya hairan, kenapa saya tidak boleh sekaya Doktor?" tanya Fahmi.

Doktor itu menatap wajah Fahmi dan bertanya balik.. "Pernahkan awak mengerjakannya dalam keadaan mesinnya masih hidup?"

Saintis Sengal

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran...

Cabut Gigi

Pada satu hari, seorang pemuda pergi berjumpa doktor gigi.

Pemuda: "Selamat pagi doktor".

Doktor : "Selamat pagi, ha duduk!"

Pemuda: "Doktor, berapa harga nak cabut sebatang gigi".

Doktor : "Sebatang RM120 sahaja!"

Pemuda: "Tak der yang murah lagi ker doktor?"

Doktor : "Kalau nak murah, cabut guna playa RM50 saja! nak ker?"

Pemuda: "Masih mahal lagi doktor! ada tak yang paling murah?"

Doktor : "Ada! Apa kata saya suruh anak buah saya yang cabut, cuma RM20 saja!".

Pemuda: "Cantik doktor!! terima kasih! okey daftar nama bos saya untuk rawatan esok!." 

Bihun VS Mee

Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum, "Dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!" hari-hari berlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.

Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain. bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.

Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa marah dah berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Surat Cinta Budak Sekolah Rendah

ni adalah surat cinta yang aku gase agak lawak gak... budak ni kecik2 lagi dah pandai bercinta ye...:P

Gadis Baik

Seorang gadis cantik menaiki bas yang penuh sesak.Seorang lelaki muda bangun tetapi belum sempat bercakap, gadis itu menolak lelaki itu ke tempat duduknya dengan lembut sambil berkata 

"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Lelaki itu berdiri semula tetapi sekali lagi gadis itu menolaknya duduk semula dan menyatakan yang dia nak berdiri.

Kali ketiga bangun, lelaki muda itu menjerit,

"kak,saya nak turun.Saya dah terlepas perhentian saya!!!"

Kapal Selam

Seorang tentera laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam, telah dipecat dari jawatannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama tentera laut yang lain... Ketika ditemuramah wartawan, dia mengaku tidak bersalah. 

"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya baru habis bertugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", 

"lalu apa yang anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. 

"Seperti kebiasaan di kampung... saya akan buka jendela sebelum tidur.... Abis basah...!! ", jawabnya dengan tenang.

Panda Yang Terkejut (Video)

tengok mak panda yang terkejut berok ni.. hahahha

Suri Rumah Yang Sengal

Ketika memeriksa seorang pesakit ,Doktor mendapat panggilan telefon daripada seorang suri rumah. Suaranya begitu cemas dan kalut.

Suri rumah:Doktor! Doktor! Anak saya makan semut.!

Doktor :Tak apa, jangan cemas. Semut tidak berbahaya.

Suri rumah:Tapiiiii....saya dah beri dia makan racun serangga agar semut tu mati.

Doktor :Apa?????Cepat bawa dia ke hospital!

Babi Dan Kerbau

Diceritakan didalam sebuah hutan ni tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : Ishhh, boring la pulak kan kerbau..

Kerbau : A'ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..

Babi : Hah, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis 

muke kau.

Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.

Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian......

Babi : Hah, dah siap, nah..

Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..

5 minit kemudian...

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..

Babi : (Muke tetiba jadi merah,lalu marah kat anak kerbau)Ape yang kau lukis nie Kerbau???

Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.(Kerbau tak puas hati)

Babi : Nie bukan muke aku... Nie muke BABI..!!!

Berita Gembira

Sekembali Soleleh dari sekolah... dia terus menghampiri papanya.

Soleleh : "Papa, saya ada berita gembira buat Papa!"

Papa : "Wow.. berita gembira apa tu?"

Soleleh : "Papa ingat tak wang hadiah RM 1000.00 yang Papa janjikan kalau saya lulus periksa?"

Papa : "Tentu papa ingat."

Soleleh : "Kalau begitu, Papa boleh simpan wang itu."

Pulang Awal

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Amirul kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Amirul : (dengan muke bangga amirul menjawab) "oo.. tadi Amirul boleh jawab soalan cikgu dengan tepat.. lalu disuruh pulang..." 

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Amirul : "Cikgu tanya... SIAPA YANG BALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Ibu: =.=’

KCF VS McDonalds (video)

Bayi Nenek

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan-rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya.

Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut.. nenek itu berkata

"Nanti dulu".

Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi.

Tetapi nenek itu tetap berkata "Nanti dulu".

Akhirnya mereka bertanya :

"Bila kami boleh melihat bayi engkau..?"

"Bila dia menangis".

"Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?"

"Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi.."

Suami Sengal

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

"Kenapa ? " lelaki itu bertanya.

Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,

" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "

Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! "

Hak Milik Bersama

Tersebutlah suatu kisah dimana si isteri telah meluahkan rasa tidak puas hatinya pada sang suami yang berbunyi lebih kurang begini...

Isteri : Apalah abang nie...asalkan kawan abang datang, abang mesti cakap rumah abang, kereta abang, TV abang, sofa abang...tak adil lah macam nie...asik asik abang aje...

Suami: La...abis ayang nak cakap macam mana...

Isteri : Abang cakap la...rumah kita...kereta kita...TV kita...sofa kita... bukankah semua harta benda nie hak milik kita bersama...

Suami: Ahhh..iya lah...iyalah...

Isteri: Hmm...abang dari tadi lagi terhegeh-hegeh cari apa?...

Suami: Haa...ada awak nampak...seluar dalam KITA...???

Isteri: %#@**^&%#

Kebun Nenek

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya azmee pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Azmee, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Azmee : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Azmee : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Azmee tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Azmee:  -.-“

Taik

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,

"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,

"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,

"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...

"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

"Mana Papa Dan Mama?" (18sx)

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:

"Nenek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

"mana Papa dan Mama?"

"Masih di dalam bilik" jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.

Si anak menjawab,

"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue...

Seks Bukanlah Hal Yang Penting (18sx)

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berbincang. Si Gadis berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."

Si Pemuda mengangguk.

Gadis berkata "Sesungguhnya dada saya rata..seperti papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita boleh batalkan pernikahan ini. Saya sedia menghadapinya", kata gadis.

Pemuda dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Gadis pun lega mendengarkannya.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", jelas pemuda. Gadis mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata pemuda. "Sstt...sudahlah itu tidak penting. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut si Gadis. Pemuda pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Gadis mula membuka baju dan nampaklah dadanya yang

memang..memang...benar-benar.. rata. Pemuda hanya tersenyum melihatnya.

Kemudian pemuda mula membuka seluarnya sehingga nampaklah 'anu'nya.

Melihat itu gadis menjerit dan pengsan. Setelah sedar si gadis bertanya, "Kau katakan 'anu'mu seperti bayi...?"

"Ye la memang seperti bayi,... panjang 50 cm dan berat 3 kg

Tutorial Untuk Melajukan Broadband Yang Dah Sampai Limit

Salam semua, tadi aku jalan2 tgk blog orang (blog walking) , aku ade terjumpe toturiul untuk lajukan broadband yang dah sampai limit. Cecite-cecite….

bagi aku toturiul ni menarik menarik sebab aku ni pakai broadband...:P tapi aku belum test lagi lagi toturiul ni sebab broadband aku belum sampai limit lagi.... toturiul ni untuk semua jenis broadband, tak kire la korg gune maxis ke, celcom ke, atau sebagainyer…

skang korang bukak internet korang macam biase (pakai broadband tau)... pastu korang ikut step2 kat bawah ni...

1. sekarang korang copy perkataan kat bawah ni

/ping www.google.com –t  

2. Ok, pastu korang klik kat START, yg ade kat computer korang tu la…. Carik perkataan RUN. Bukak file RUN tu…

3. Dah jumpe ke blom? Kalau tak jumpe pandai2 korang la… ok pastu paste kan perkataan yg korang dah copy  kat step 1 tadi kat file RUN tu…

4. tekan Ok... ok, skang dah siap..


biarkan ia terbuka ketike korang tengah layan internet tau….

Skang korang bandingkan internet speed korang sebelum dan selepas buat benda neh bila broadband korang habis data/sampai limitnyer okey? Aku belum try lagi mende alah ni… kalau lembab gak KITE BAKOR JE, KITE BAKOR…
http://ohmasyukgile.blogspot.com/2011/04/tutorial-untuk-melajukan-broadband-yang.html

Cita-Cita

Seorang guru sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".

"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".kata cikgu

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya..."

Malam Terindah

Sang suami yang baru menikah merasa hairan melihat tingkah laku isterinya, yang pada malam pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang.

Dengan jengkel suaminya berkata...

"Apa kejadahnya kau menatap langit di malam pertama kita ini?"

Jawab sang isteri,

"Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan sedetik pun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi."

Suami: Apak ko eh?

Buaya

"I percaye sume lelaki same saje. Mereke adalah buaye-buaye ganas yang zalim,buas dan mementingkan nafsu sendiri. Wanita bagi mereke hanyelah bahan mainan..." kate seorang gadis pade kekasihnye dengan penuh semangat.

"Takkan I pun u anggap begitu?"tanye kekasihnye.

"Ye..u juge buaye macam lelaki lain!"tegas si gadis.

"Kalu i buaye, kenape u masih mendekati diri i???"

Dengan selambe si gadis menjawab

"pasal I suke pade sume jenis binatang...

Bapak Dan Anak Perempuannya (18sx)

Satu hari bapak  memanggil aku masuk ke dalam bilik…

Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak bapak kata.....

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma Bedah tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap. Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa... apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh? heh...

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau... mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar. Bedah pun terpaksa la duduk jugak... hati dia takleh cakap laa... berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.

Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak nangis)

Bapak : Bedah, tengok ni

Bedah tak sanggup nak tengok... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar

Sex Tu Apa? (18sx)

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'..

Terkedulah si ibu.. Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat. Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dari zaman universiti lagi sehinggalah dengan kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak... Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni...seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..

NAME:...........

SEX:............

Class:..........

Subject:.........